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Casais no div?: como funciona a coterapia, que tem uma dupla de terapeutas e ganha espa?o até entre os n?o monogamicos

A terapia de casais tradicional,?comofuncionaacoterapiaquetemumadupladeterapeutaseganhaespa?oatéentreosn?omonogafiltro quina com apenas um terapeuta à frente das sess?es, tem dado espa?o também para a coterapia.

Nesse modelo, dois profissionais conduzem juntos as sess?es, que têm atraído até os n?o monogamicos.

Umas das vantagens, segundo os adeptos, é que a chance de o terapeuta "comprar a vers?o" de uma das partes do conflito na rela??o conjugal é reduzida.

Para dar certo, avaliam todos, o essencial é ter sintonia entre os profissionais, que podem ser até de linhas terapêuticas diferentes.

Entre as desvantagens está o alto custo do servi?o.

A terapia de casais tradicional, com apenas um terapeuta à frente das sess?es (muitas vezes, visto como um juiz pelos pacientes), tem dado espa?o também para a coterapia. Nesse modelo, dois profissionais conduzem juntos as sess?es, que têm atraído até os n?o monogamicos.

?? Umas das vantagens, segundo os adeptos, é que a chance de o terapeuta "comprar a vers?o" de uma das partes do conflito na rela??o conjugal é reduzida, já que, com a análise de duas pessoas, a escuta fica mais ampla, equilibrada e profunda.

?? No Conselho Federal de Psicologia (CFP) n?o há, por ora, regulamenta??o sobre o tema.

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Especializado em atender casais n?o monogamicos, Gabriel Coelho Mendon?a, de 45 anos, que se identifica como uma pessoa n?o binária, faz atendimentos ao lado de Poliana Queiroz Borges, de 47. Há sete anos, eles vivem uma rela??o n?o monogamica e, desde o ano passado, trabalham juntos com a coterapia.

As amigas e terapeutas Marlene Rodrigues da Silva Navarro e Eliana Picolo Stela também atuam em dupla — mesmo morando em estados diferentes. Os atendimentos acontecem de forma on-line.

Para dar certo, avaliam todos, o essencial é ter sintonia entre os profissionais, que podem ser até de linhas terapêuticas diferentes (como a psicanálise e a abordagem humanista). A presen?a de mais uma pessoa na conversa ainda serve como modelo de parceria e diálogo para os pacientes.

O fundador da psicanálise, Sigmund Freud, desaconselhava o tratamento de casais juntos pelo mesmo psicanalista. Ele acreditava que analisar pessoas ligadas por vínculos íntimos, como marido e mulher, poderia comprometer a neutralidade da análise e gerar conflitos de lealdade.

Contudo, com o passar dos anos, foi-se compreendendo que o indivíduo é constituído a partir das rela??es humanas. Isto é, o desenvolvimento psíquico, a forma??o da identidade e as emo??es s?o profundamente influenciados por intera??es sociais. Por isso, em alguns casos, a terapia com mais de um paciente se faz necessária (leia mais abaixo).

Especializados em n?o monogamicos

1 de 4 Gabriel e Poliana namoram há sete anos e atendem em coterapia desde o ano passado. — Foto: Arquivo pessoal

Apesar de cada um ter seu próprio consultório em Goiania, Gabriel e Poliana fazem atendimentos pela internet para pacientes espalhados por todo o país — tanto casais quanto indivíduos em outros tipos de rela??o.

Para eles, o atendimento por dois terapeutas oferece perspectivas complementares e facilita a media??o de conflitos conjugais.

Cada um carrega uma bagagem cultural e social diferente, possibilitando uma troca mais rica com os pacientes. Também existe uma "interseccionalidade de vivências", já que "Gabriel é socializado como um homem branco, e eu, como uma mulher negra", observa Poliana.

Terapeuta junguiana, Poliana é doutora em Literaturas e Estudos Culturais pela Universidade Federal de Goiás (UFG) e DJ nas horas vagas, além de ser m?e de três filhos. Ela também passou pela experiência de ter um casamento de 20 anos antes de adotar a n?o monogamia.

Gabriel atende a partir de outra abordagem terapêutica: o construcionismo social. Ele também nutre amor pelas artes cênicas e circenses, atuando como um trapezista e palha?o, além do passado como massagista tantrico.

?? O construcionismo social é uma abordagem que entende que identidades, emo??es e comportamentos s?o construídos socialmente, ou seja, nas intera??es com outras pessoas e com a cultura em que estamos inseridos.

Segundo Gabriel, a coterapia ainda evita que o terapeuta fa?a alian?as com um dos pacientes em detrimento do outro, distanciando a imagem do psicólogo da de um árbitro.

"Provavelmente vai ter uma disputa no setting [jogo] terapêutico. Esse casal está ali em conflito de alguma maneira, e a disputa é uma dinamica muito recorrente em situa??o de conflito, ainda mais numa sociedade como a nossa, que estimula muito a competi??o. O capitalismo é sobre isso principalmente", afirma Gabriel.

Outro cenário possível na coterapia é que um dos profissionais pode se aliar a uma das partes por um motivo terapêutico – como para destacar a voz de alguém que n?o está sendo ouvida. Isto é, a prática permite que um terapeuta assuma uma postura mais ativa na interven??o enquanto o outro mantém uma distancia clínica ou reflexiva.

"A coterapia passou a ser uma ferramenta importantíssima para terapia de casal por dar essa possibilidade de movimenta??o no setting terapêutico para os terapeutas em cena. Um terapeuta sozinho tem mais limites no jogo terapêutico", afirma Gabriel.

Apesar dos benefícios, o casal reconhece que o alto custo do servi?o, no geral, pode ser um obstáculo para a propaga??o dessa modalidade. "A própria terapia em si ainda é um recurso que é muito elitizado. N?o é uma coisa de fácil acesso. Ent?o, imagine a coterapia. Poderia ser mais democratizada", pontua Poliana.

Pela experiência deles, também há diferen?as no modo como formatos variados de relacionamento chegam à terapia conjugal.

Os casais n?o monogamicos, no geral, est?o mais abertos ao diálogo e a procurar a terapia conjugal mais cedo em compara??o com os monogamicos, que tendem a procurar o atendimento psicológico como última esperan?a e recurso para salvar o casamento.

"As conjugalidades n?o monogamicas me parecem mais dispostas a investir no relacionamento quando ele apresenta problemas. As conjugalidades monogamicas tendem a procurar a terapia um pouco mais tarde. Ainda existe uma ideia monogamica de fracasso na rela??o", afirma Gabriel.

2 de 4 Gabriel e Poliana — Foto: Arquivo pessoal

Sintonia

Separadas por quase mil quil?metros de distancia, as psicólogas Marlene Rodrigues da Silva Navarro, de 52 anos, e Eliana Picolo Stela, de 65, atendem casais em coterapia há dois anos, mesmo sem nunca terem se encontrado presencialmente.

Elas se conheceram virtualmente e se tornaram amigas durante o curso de Forma??o em Terapia de Casal e Família no Instituto de Terapia Familiar de Minas Gerais (ITF-MG), onde aprenderam o método. é comum a coterapia ser usada como experiência de forma??o em clínicas-escola, onde alunos realizam atendimentos conjugais, normalmente com a supervis?o de um professor.

Eliana mora em Jundiaí (SP), é psicanalista e se formou em Psicologia aos 49 anos, após criar os filhos. Marlene vive em Dourados (MS) e segue a linha humanista. Juntas, atendem em coterapia pacientes de diversos cantos do país de forma remota.

“Enquanto uma elabora o pensamento, a outra pode assumir a condu??o. A coterapia serve como apoio mútuo entre as terapeutas e também funciona como modelo para os casais”, explica Eliana.

“A coterapia é como uma orquestra. Se um terapeuta sair na frente do outro, o som n?o vai ficar bacana”, complementa Marlene. Por isso, a sintonia entre a dupla de terapeutas é fundamental para o funcionamento desse recurso.

Para Marlene, o maior ganho é o equilíbrio na escuta. “A presen?a de dois profissionais assegura que todas as vozes sejam ouvidas e respeitadas. Além disso, os terapeutas podem observar as intera??es de maneiras mais precisas, como um gesto, um olhar, permitindo interven??es mais eficazes e adaptadas às necessidades específicas dos membros."

3 de 4 Marlene e Eliana se conheceram no Instituto de Terapia Familiar. — Foto: Arquivo pessoal

Elas afirmam que o fato de terem linhas terapêuticas divergentes n?o atrapalha os atendimentos.

"As diferen?as n?o podem ser algo que vai destruir, mas sim construir algo [...] Quando existe um alinhamento de aporte teórico, significa que nós duas estamos num canto e a gente sai do nosso lugar para se encontrar e construir. é como construir uma ponte. O olhar e o aporte técnico da Marlene serviu para ampliar o meu olhar", diz Eliana.

Após cada atendimento, as psicólogas se reúnem para avaliar o caso e discutir os caminhos que podem ser percorridos. Contudo, em algumas situa??es, se o casal estiver tendo dificuldade de se ouvir, as terapeutas adotam uma estratégia diferente: discutem a rela??o dos pacientes na frente deles, enquanto eles apenas observam.

“A gente faz a conversa, e eles só prestam aten??o, ficam assistindo, é como se eles vissem a história deles projetada na TV", explica Marlene.

Além disso, para cada casal de pacientes, elas mantêm contato exclusivamente por meio de um grupo de WhatsApp, pois toda a comunica??o deve ser feita a quatro. Conversas individuais s?o evitadas, assim ninguém se sente excluído.

Apesar das vantagens, as duas reconhecem os desafios: é preciso que os profissionais tenham maturidade emocional, baixa vaidade e disposi??o para dividir o espa?o terapêutico.

“Para atender em coterapia, o terapeuta n?o pode ter um ego muito inflado, porque está ali com outro profissional, e tem um objetivo em comum que é ajudar um casal a entender o conflito. Penso que a maior dificuldade dessa prática acontecer seja o medo dos profissionais de experimentar essa ferramenta. é uma abordagem que é para todo mundo, mas nem todo mundo é para essa abordagem. Porque tem que ter essa maturidade", pontua Marlene.

Três vozes na terapia conjugal

A psicóloga Denise Magalh?es de Faria, fundadora do Instituto de Terapia Familiar (ITF) de Minas Gerais, destaca que um dos grandes desafios do atendimento conjugal é a escuta de três vozes: a voz de cada c?njuge e a do relacionamento como um todo.

“Quando a gente atende um casal tradicional, [modelo] que hoje em dia está mudando, temos duas pessoas e três sujeitos: eu, tu e nós. E muitas vezes o sujeito ‘nós’ n?o está claro na conjugalidade. A complexidade que o casal vai trazer no processo psicoterapêutico é de três sujeitos. Ent?o imagina um profissional sozinho, que é o modelo tradicional, escutar três vozes", explica Faria.

Alguns parceiros em crise agem de forma individualista, ignorando a entidade do casal. “Ele só fala dos planos dele, ela fala dos planos dela, n?o tem nada 'nosso', mas eles coabitam a mesma casa. Passam às vezes anos juntos, pagam contas juntos, mas n?o têm um espa?o 'nosso'", exemplifica.

Para a fundadora do ITF, a presen?a de dois terapeutas pode ajudar a analisar melhor o material emocional trazido nas sess?es, já que a dupla oferece uma escuta mais profunda e pontos de vista diversos.

4 de 4 Coterapia de casal — Foto: Arte g1/Dhara Pereira

Origem e busca pela terapia conjugal

Freud desaconselhava o tratamento de casais juntos pelo mesmo psicanalista, preferindo sess?es individuais, explica a professora e supervisora da Clínica Psicológica Ana Maria Poppovic, da PUC-SP, Isabel da Silva Kahn Marin.

"Dentro da psicanálise, por mais que Freud tenha uma tradi??o individual e alguns psicanalistas ortodoxos v?o só trabalhar por aí, vai-se percebendo que trabalhar essas rela??es em alguns casos é absolutamente fundamental", afirma a professora da PUC-SP.

O psicólogo Gabriel Coelho Mendon?a conta que o período pós-guerra, impulsionado por transforma??es sociais, é marcado pela entrada das mulheres no mercado de trabalho, já que os companheiros eram enviados para lutar na guerra. Assim, elas assumiram o papel de protagonistas nas famílias e, quando os maridos voltaram da guerra, a dinamica da casa estava alterada.

No Reino Unido, a terapia conjugal surgiu como uma resposta social para apoiar casamentos e famílias após a guerra. Inicialmente, os parceiros eram atendidos separadamente por dois terapeutas — um para cada um — que usavam o método da contratransferência (experimentando como seria estar no lugar do parceiro ausente).

Nos anos 60, a terapia familiar sistêmica e a psicoterapia de casais foi ganhando espa?o, por exemplo, nos Estados Unidos e na Europa, com grandes nomes como Virginia Satir e Salvador Minuchin. Para eles, esse tipo de abordagem ampliava a leitura das dinamicas familiares e favorecia abordagens mais integrativas a partir de múltiplos olhares.

Mais do que resolver problemas

A terapia conjugal e a coterapia n?o servem apenas para “salvar” casamentos. Muitas vezes, o objetivo é promover reflex?o e amadurecimento afetivo, mesmo que o casal decida pela separa??o.

Em tempos de rela??es mais diversas e exigentes, a terapia de casal — com um ou dois profissionais — segue sendo uma ferramenta potente para transformar vínculos afetivos.

“Nas terapias conjugais, vamos desconstruindo as ilus?es de perfei??o ou de prote??o, buscando trabalhar com a constru??o compartilhada. Cada um é um. O outro n?o é a sua cara-metade, o que também é uma fantasia. O desafio é ter suas singularidades preservadas com intimidade, com expectativas compartilhadas", resume Isabel Marin.